Der Tod von geliebten Menschen. Ratschlag des Psychologen

Eine der schwierigsten Erfahrungen ist für jeden Menschen der Tod eines engen Familienmitglieds, eines Ehemannes, einer Ehefrau, eines Elternteils oder eines Kindes. In den meisten Fällen sind die Menschen durch enge Bindungen und Zuneigung zu ihren Verwandten gebunden. Dieses Band zu brechen ist etwas, mit dem viele Menschen nur schwer umgehen können. Zu sagen, dass der Tod eines Familienmitglieds eine schmerzhafte Erfahrung ist, um nichts zu sagen.
Die Menschen versuchen auf unterschiedliche Weise mit dem Tod eines geliebten Menschen umzugehen: Einige Menschen versinken mit dem Kopf in Trauer und sehen buchstäblich nichts mehr um sich herum; andere trauern vielleicht, finden Zeit für sich selbst und erinnern sich an die, die gegangen sind. Leider geht nicht jeder auf konstruktive und gesunde Weise mit Trauer um. Manche Menschen werden aggressiv, suchen nach den Schuldigen, distanzieren sich von anderen Verwandten, sind in die Selbstzerstörung verwickelt. Nicht jeder weiß, wie man mit dem Tod in der Familie umgehen kann.

Psychologischer Rat, wie man den Tod überlebt

Akzeptanz des Todes.

Es tut wirklich weh, den Tod eines geliebten Menschen zu akzeptieren; einige Menschen haben Angst, den Tod wirklich zu akzeptieren. Sie versinken in Arbeit, weigern sich, über den kürzlich verstorbenen Verwandten zu sprechen und versuchen im Allgemeinen, andere Dinge zu tun – dies sind die häufigsten Formen gezielter Ablenkung. Viele glauben aufrichtig, dass diese Art von Verhalten ihnen helfen wird, mit dem Verlust fertig zu werden und sich vorwärts zu bewegen.

Um den Tod eines geliebten Menschen zu überleben, raten Psychologen definitiv davon ab, die Aufmerksamkeit von einer schwierigen Lebenssituation abzulenken, insbesondere von einer so schwierigen wie dem Tod eines liebenden Ehemannes, einer liebenden Ehefrau, eines liebenden Vaters, einer liebenden Mutter oder eines liebenden Kindes. Tatsächlich ist es entscheidend, sich alle Gefühle, die mit dem Verlust eines Familienmitglieds einhergehen, selbst zu erleben. Einige der häufigsten Emotionen sind Wut, Schuldgefühle, Verzweiflung, Schock, Unglauben, Verwirrung und sogar Verleugnung. Diese Gefühle sind gesund; ihre Behandlung braucht Zeit und darf nicht beschleunigt oder versäumt werden. Wenn man die Pflege eines Angehörigen nicht akzeptiert und die oben beschriebenen Reaktionen nicht erlebt, kann dies zu emotionalen, psychologischen und sogar körperlichen Problemen führen.

Der Tod eines geliebten Menschen besteht aus fünf Phasen der Trauer.

Menschen, die den Verlust eines geliebten Menschen erleben, werden wahrscheinlich fünf Phasen der Trauer erleben. Nach der Kubler-Ross-Theorie, die diese Phasen beschreibt, sind Verleugnung, Wut, Feilschen, Depression und Akzeptanz. Jeder Mensch wird dies in seinem eigenen Tempo erfahren; der Prozess der Trauer kann Wochen, Monate oder sogar Jahre dauern. Es gibt keine einheitliche Formel oder einen einheitlichen Zeitplan. Die Verbindung, die zwischen Ihnen bestand, ist ebenfalls ein kritischer Faktor; je näher der Verstorbene an Ihnen war, desto mehr Zeit wird es dauern, das Unvermeidliche zu akzeptieren, und das ist normal.

Verleugnung.

Das Anfangsstadium der Trauer – die Verleugnung – ist ein innerer Schutzmechanismus. Irgendwo in seinem Inneren versteht ein Mensch sicherlich, dass ein Verwandter tot ist, aber Verleugnung entsteht und ist als Anästhesie notwendig, um ihm zu helfen, zu überleben und nicht über Nacht zu zerbrechen. Trotz der Natürlichkeit dieser ersten Phase der Trauer wird die Verleugnung zu einem Problem, wenn jemand in diesem Gefühl stecken bleibt. Nach Ansicht des Psychologen ist die allmähliche Akzeptanz, dass Ihr geliebter Mensch weg ist, sehr wichtig.

Zorn.

Auf Leugnung folgt Wut. Zorn, Wut, Empörung nach dem Verlust eines geliebten Menschen können sich in vielen Formen manifestieren und sich gegen eine Vielzahl von Menschen richten. Manchmal ärgern sich Menschen über sich selbst, weil sie etwas nicht gesagt oder getan haben, bevor ihr geliebter Mensch gestorben ist. Wut kann sich auch auf andere Verwandte, Freunde, die Welt, das medizinische Personal, das sich um die kürzlich Verstorbenen gekümmert hat, und sogar auf die verstorbene geliebte Person richten. Das Ereignis, das den Tod eines Familienmitglieds verursacht hat, trägt auch zum Grad und zur Dauer des Zornes der trauernden Person bei.

Obwohl Wut ein angeborener Teil der Einstellung zum Tod in der Familie ist, ist der konstruktive Umgang mit dieser Emotion von größter Bedeutung. Um den Tod eines geliebten Menschen leichter zu überleben, raten Psychologen in dieser Phase dazu, sich zu bewegen, Zeit in der Natur zu verbringen, eine Boxbirne zu schlagen oder sich an entspannenden Aktivitäten zu beteiligen, die es ermöglichen, allen Ärger loszulassen. Wie die Verleugnung kann Wut recht gefährlich werden, wenn jemand daran festhält. Anhaltende Wut bringt keinen toten Verwandten zurück, aber unkontrolliertes Verlassen kann das Leben der noch lebenden Menschen zerstören. Irgendwann müssen trauernde Menschen lernen, mit Wut und Zorn umzugehen.
Der Handel.

Nachdem eine Person Verleugnung und Wut erfahren hat, ist die nächste Stufe der Trauer der Handel. In den meisten Fällen nimmt der Handel die Form einer Art Waffenstillstand an, z.B. “Ich werde alles tun, um ihn zurückzubringen”, “Wenn ich das tue, wird dann alles in Ordnung gebracht? Handel ist auch eine Möglichkeit, die natürliche Spannung zu vermeiden, die Wut und Trauer im Körper verursachen. Auch wenn nichts die Toten zurückbringen wird, sind Verhandlungen immer noch eine natürliche Reaktion auf das Gefühl der Trauer und Depression, das der Verlust eines geliebten Menschen hervorruft. Psychologen sagen, dass dies ein ganz normales Phänomen ist und raten, ihren inneren Bedürfnissen zu folgen. Das Feilschen drückt sich auch in anstrengenden, sich wiederholenden Gedanken “was wäre wenn” aus. “Was, wenn ich dort gewesen wäre”, “was, wenn ich das gesagt oder getan hätte”. Auch wenn es anstrengend ist, erlaubt diese Phase, Trauer zu erleben, sich damit abzufinden und wieder ein Gefühl der Kontrolle zu erlangen, zunächst illusorisch, in Fantasien, und dann, wenn die Person nicht in dieser Phase und dem Realen feststeckt.

Depression.

Menschen können auf die eine oder andere Weise deprimiert sein, wenn sie Trauer durchmachen. Der Verlust eines geliebten Menschen verursacht ein Gefühl der Leere, der Traurigkeit über den Kontrollverlust und verändert die Art und Weise, wie die Menschen das Leben und das Leben selbst betrachten, völlig. Einer der Tipps während der Depressionsphase lautet, dass Menschen Zeit für sich selbst finden, mit ihren Gefühlen arbeiten und geheilt werden sollten. Nach Ansicht von Psychologen ist die Kommunikation mit anderen, die sich einfühlen können, oft nützlich, obwohl es für einige am besten ist, allein zu sein und Probleme in ihrem eigenen Tempo zu lösen, damit sie den Verlust schneller erfahren können.

Psychologen stellen fest, dass Depressionen zwar ein natürlicher Teil des Trauerprozesses sind, aber gefährlich werden können, wenn sie zu lange andauern. Eine Entfremdung von anderen, die den meisten Menschen vertraut wird, ist nicht gesund. Wenn eine Depression andauert oder extreme Ausmaße erreicht, ist es zwingend erforderlich, psychologische Hilfe zu suchen. Depressionen sind mit vielen physischen, emotionalen und psychischen Problemen verbunden. Depressionen aufgrund des Todes eines geliebten Menschen folgen normalerweise der Erkenntnis, dass der geliebte Mensch für immer verschwunden ist.

Akzeptanz

Akzeptanz ist das letzte Stadium der Trauer, das kommt, wenn ein Mensch erkennt, dass sein geliebter Mensch fortgegangen ist und nichts ihn zurückbringen wird. Viele Menschen akzeptieren fälschlicherweise die Akzeptanz mit dem Ende der Trauer; den Verlust eines geliebten Menschen zu akzeptieren, wischt jedoch nicht den Schmerz weg. Diejenigen, die das letzte Stadium der Trauer erreicht haben, versuchen, den Tod zu überleben und weiter zu leben, indem sie ihre Lieben in ihren Herzen und Erinnerungen behalten. Diese Phase wird von einer Rückkehr zur Arbeit, einem Hobby und dem Versuch, wieder glücklich zu sein, begleitet. Die Vergangenheit wird nicht verändert, und es braucht Zeit, diese Idee zu akzeptieren.

Es braucht Zeit, um weiter zu leben

Psychologen sagen und raten, weiterzuleben . Unterschiedliche Menschen haben unterschiedliche Vorstellungen davon, was es bedeutet, den Verlust eines geliebten Menschen zu erleben und weiterzugehen. Für manche Menschen bedeutet es eine Rückkehr zur täglichen Routine. Für andere bedeutet vorwärts zu gehen, zu beten, auf andere zuzugehen und daran zu arbeiten, Trauer weniger emotional belastend oder anstrengend zu machen. Es gibt auch viele Missverständnisse über das Vorankommen; es bedeutet nicht, den Tod eines Ehemannes, einer Ehefrau, eines Kindes, eines Sohnes, einer Mutter oder eines Vaters zu vergessen oder niemals zuzugeben. Viele Trauernde besuchen die Gräber ihrer Lieben, um sie zu ehren, Blumen zu hinterlassen und ihnen die Ehre zu erweisen. Andere bewahren Bilder von kürzlich erfolgten Abreisen in ihren Wohnungen oder an ihren Arbeitsplätzen auf. Zwar kann jeder sein Leben auf seine Weise weiterführen, aber dies ist ein wichtiger Teil der Lösung für den Fall eines Familiensterbens, und eine der Antworten ist, wie man den Verlust eines geliebten Menschen erlebt.

Professionelle Hilfe durch einen Psychologen, um den Tod eines geliebten Menschen zu überleben

Die Suche nach professioneller Hilfe und Beratung durch einen Psychologen ist eine der besten Möglichkeiten, den Verlust eines geliebten Menschen weniger schmerzhaft zu erleben, die Phasen der Trauer zu durchlaufen und schließlich weiter zu leben. Leider ist dies immer noch ein Problem: Menschen, die trauern, sind nicht in der Stimmung, mit jemandem zu sprechen oder auf Ratschläge zu hören. In den frühesten Stadien von Verlust und Trauer kann allein die Diskussion über den Tod mehr schaden als nützen. Nach einiger Zeit kann jedoch ein Gespräch mit einem Psychologen helfen. Kommunikation gibt Befreiung, die nicht existiert, wenn Gedanken und Gefühle blockiert und innerlich gekocht werden.

Hier bei Helppoint hat die Bereitstellung von Hilfe und Rat für diejenigen, die zu uns kommen, oberste Priorität, unabhängig davon, wer Sie sind oder was Sie gerade erleben. Wir haben zwar alle Arbeit zu erledigen, aber wir müssen sie nicht allein erledigen. Hilfe sollte immer für diejenigen verfügbar sein, die sie benötigen. Die Erfahrung des Todes in der Familie oder andere traumatische Erfahrungen sind kein Prozess, der überstürzt werden sollte. Durst nach Einsamkeit für eine Weile ist normal.

Helppoint wird immer für diejenigen zur Verfügung stehen, die Rat und Hilfe benötigen. Ob Sie nun den Verlust eines geliebten Menschen oder etwas anderes erleben, wir möchten, dass Sie wissen, dass Sie nicht allein sind und uns immer um Rat fragen können.